@ der verschwundene Koffer

Voller Erwartung betraten also Barbara und ich das kleine Büro der Aufsicht von Gleis drei. Sofort wurden wir mit einem Redeschwall überschüttet. Eine dieser äußerst netten Berlinerinnen (Name tut eigentlich nichts zur Sache, aber ehrenhalber wollen wir sie mal Ingrid Maaß nennen) hielt uns mit viel \"Wa?\" und \"det\" einen längeren Vortrag.

Über das Thema, daß Männer eben ständig Dinge verlören und ihre Frauen dann viel Scherereien und Herumtelefonierens hätten......usw.....

Nun war ja Barbara in Wirklichkeit gar nicht MEINE Frau. Aber ich wollte das mal unwidersprochen so stehen lassen. Schließlich war das ja keine Beleidigung. Eher im Gegenteil so eine Art Kompliment. Aber für wen jetzt?

Aüßerdem wollte ich dieser Ingrid schon deswegen nicht widersprechen, weil sie offensichtlich Ostberlinerin war. Wenn ich sie da irgendwie korrigiert hätte, wäre ich ja nur mal wieder als typischer Besserwessi rübergekommen und hätte am Ende noch meinen Koffer eingebüßt.

Ingrid war ja nun nicht nur einfache Ostberlinerin, sie war OSTberlinerin im ÖSTlichen Teil OSTberlins am OSTbahnhof. As ost as you can get. Da sind gewisse Empfindlichkeiten zu berücksichtigen. Sagt selbst: Can you get any oster?

EDITOR: You can\'t! Not really....

AUTHOR: Thanx for the confirmation again! But would you kindly shut up from now on! And mind your own business......!

EDITOR: BUT this IS my business!

AUTHOR (aside): He\'s got a point there! Or, as my teutonic friends would say: Wo er recht hat, hat er recht! (loud): Then go on minding, if you must! But only if you must!

EDITOR: I must! That\'s what I\'m getting paid for, you know!

AUTHOR: What did you just say? \"Getting paid.....\" That reminds me! That rings a bell! What about a little advance on my royalties.....?

EDitor (red-faced): The cheque is in the mail! (exit hurriedly)

AUTHOR (triumphant): I knew it! That\'s always the best way to get rid of these editors! And now we can get on with the story......

@ der verschwundene Koffer

die äußerst nette Frau Maaß hielt weiter ihren Vortrag über vergeßliche Männer usw.

Laut stimmte ich immer wieder zu: \"Ja , ja, die Frauen! Wenn wir die nicht hätten!\"

Ich wollte ja meinen Koffer wiederhaben.....

Im stillen aber dachte ich: Wird das jetzt ein ganzes Buch? Der dritte Band von den schlecht einparkenden Frauen:\"Warum Männer immer Sachen verlieren und Frauen zuviel telefonieren.\"

[nebenbei modus an] Nun sind allerdings auch Fälle bekannt, in denen Männer zuviel telefonierten. Sich sozusagen ver-telefonierten. Geneigte und ungeneigte InsiderInnen werden wissen, wovon die Rede ist, falls sie dies hier lesen. Und lesen werden sie es wahrscheinlich, neugierig wie sie sind. Wenn ich sie recht kenne....

Aber kenn ich sie recht...?

GENEIGTER INSIDER: Nun ja, teilweise schon.......

AUTOR: Also nur teilweise.....

GENEIGTER INSIDER: Ja, du mußt noch viel lernen.......

AUTOR: Na, dann lern ich halt! Man/n ist ja lernfähig!

UNGENEIGTER INSIDER: Hmmmm

AUTOR: War das jetzt ein Lebenszeichen?

UNGENEIGTER INSIDER: Hmmmmmm

AUTOR: eine eher kryptische Bemerkung. Sybillinisch geradezu. Mysteriös, irgendwie.....

Dann sag ich mal, was ich oft sage:

Dazu sag ich jetzt gar nichts mehr. Und soviel wird man ja noch sagen dürfen....

GENEIGTER INSIDER: Ich glaube, jetzt hast du schon zu viel gesagt....

AUTOR: Hmmmmm. Ist also NICHTS schon zuviel? Wo ist denn jetzt dieser Notfall-Mathematiker wieder.....?

EDITOR: Der sitzt irgendwo in einem Kreuzberger Theater herum! Wir sind hier aber am Ostbahnhof! Denk endlich wieder an deinen blöden Koffer!

AUTOR: Da hat er nicht so unrecht. Dann schalt ich diesen Modus mal aus.....

[/nebenbei-modus aus]

Inzwischen war Frau Maaß mit ihrem Vortrag zu Ende gekommen und schritt zur Tat. Ich dachte erst, sie wolle mir nun endlich den Koffer wiedergeben.

Aber so schnell schießen die Preußen nicht.

Vor die Koffer-Rückgabe haben die Götter eine Legitimitäts-Prüfung gesetzt

Die mußte ich nun erst mal bestehen....



to be continued

Elke hat geschrieben:

Elke aus der Wüste: Ihr Köpfchen dem azurblauen Himmel abkehrend. Heee, halt mal. So geht es aber nicht. Wie kommst Du Autor dazu, die ganze Geschichte abzukürzen. Wenn die Koffergeschichte nun schon länger dauert, als Dein Urlaub in Berlin, dann kommt es doch auf einen Monat oder länger nicht an, ob und wann Du ihn nun zurückbekommst. Also bitte: Wir Damen in der Gesellschaft (auch wenn wir schnöde Mit-Glied tituliert werden)...

Editor: Also das ist ja jetzt mal wieder typisch! Habe schon lange gewartet, daß Du dieses leidige Thema mit Dame und Mitglied usw. wieder aufbringst.

Elke aus der Wüste: Nun ja, ich habe mich ja auch lange genug zurückhalten können, obwohl es mir jeden Tag auf den Tasten liegt, meine Beschwerde loszuwerden.

Editor: Weißt Du überhaupt, wieviel zusätzliche Arbeit ich habe, mit editieren, zensieren, jonglieren usw.?

Elke aus der Wüste: Weiß ich nicht. Muß ich mich dafür etwa interessieren? Es reicht doch, wenn ich das Wetter beobachte, um notfalls rechtzeitig die Zeichen der Zeit zu erkennen.

Editor: Doppelt typisch! In der Wüste herumlungern, in die Luft starren, afrikanische Lebensweise ausleben und dann Beschwerden liefern, wenn andere nicht die Arbeit machen.

Elke aus der Wüste: grinsend Da kenne ich aber noch ein paar, die Zeit haben, dauernd auf dem Forum rumzuhängen.

Editor: Okay, wir wollen ja hier nicht politisch labern - und als Geste der Vernunft: ich werde über die Dame nachdenken....

Elke aus der Wüste: Danke, damit bin ich ja schon zufrieden und werde mich weiter als Mit-Glied hier herumbewegen.
Wo war ich jetzt stehengeblieben? Ach so! Damen der Gesellschaft ... also es wird fortgesetzt: ... möchten gern in allen Details wissen, was die liebe Frau Maaß über die Herren der Schöpfung zu sagen wußte. Immerhin scheint sie durch ihren Beruf einen ganz neuen Blickwinkel bekommen zu haben, der unsere allgemeinen Erkenntnisse weiter ergänzen könnte.

Frau Maaß: Eine Eigenschaft hast Du ja mitbekommen: Sie schweifen mit ihren Gedanken ab, damit sie die Stimme der Vernunft aus ihrem Bewußtsein ausgrenzen.

Elke aus der Wüste: Kann ich ja irgendwie bei Gardinenpredigten verstehen, aber diese Predigt war weder hinter der Gardine noch zu später Abendstunde. Wenigstens der Gedanke an den Koffer hätte ihn verleiten sollen zuzuhören. Also ich hätte mir da schon überlegt, ob ich dem Unbelehrbaren den Koffer überhaupt zurückgeben soll.

Autor: Sagte ich doch schon: Die Damen haben es sich auch überlegt und dachten sich den Legitimationsprozeß aus. Nun laß mich wenigstens weiterdichten - äh schreiben - schließlich ist es ja ein Tatsachenbericht.

Elke aus der Wüste: leicht maulend Okay, ich gedulde mich weiter... - aber nicht noch mehr Details auslassen!!! legt sich wieder zurück und starrt den Himmel an

AUTOR: Bin sowohl gerührt wie erfreut über die Anteilnahme am Schicksal eines alten Koffers, dessen Inhalt hauptsächlich aus alten Kleidern besteht, wenn auch - und nicht zu Unrecht - anderes vermutet wurde.

Doch die 500 € - Scheine lagerten woanders - leider.......

Der Autor gelobt Besserung hinsichtlich seiner Arbeitsmoral. Falls diese Geschichte nicht passend zu A l l e r h e i l i g e n zu Ende sein sollte, dann doch spätestens zu Weihnachten.

Ich hab jetzt aber nicht gesagt, ob 2002 oder 2003.....


o.k.o.k. - keine Angst - nur ein Späßle g\'macht......

Jetzt genehmigt sich der Autor erst mal ein zünftiges Abendessen mit gutem badischen Wein.....Weißburgunder zum Beispiel........

Dann werden wir weitersehen.....

Im Kopf ist die Geschichte ja schon längst fertig.

Das Problem ist nur: Beim Schreiben verwendet der Autor das \"System Adler\".

Also: mit einem Finger suchend über der Tastatur kreisen.....und dann im geeigneten Augenblick blitzschnell herabstoßen - grad NEBEN den richtigen Buchstaben........

Das kostet Nerven.....

Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach.......

Oder wie sagt die Übersetzungs-Maschine:

The ghost is volunteer, but the meat is tender......

HERR KALAUER: Hahaaaaa..Hahaaaaaa...Hahaaaaaa...

AUTOR: Na, jetzt ist aber gut ! So toll war der Witz jetzt auch wieder nicht.....

FRAU AUTOR: Geh jetzt endlich von diesem blöden Computer weg und komm zum Abendessen......!!!

HERR AUTOR: Guten Appetit allerseits..........!

AUTOR (krempelt sich die Ärmel auf, spuckt in die Hände und sagt sich: \"Na dann wollen wir mal...)

Diese äußerst nette Frau Ingrid Maaß schickte sich also an, eine Legitimitäts-Prüfung mit mir zu veranstalten.

Ich dachte, das ginge etwa so, daß da gefragt würde: \"Na, was haben sie denn so da drin in diesem Koffer? Wieviel Hemden welcher Farbe, wieviel Euro etc.?\"

So wie damals, als ich von der deutschsprachig-belgischen Polizei im Gebiet von Eupen-Malmedy wegen Kirchenraubs verhaftet worden war und der schlaue Kommissar mir die Fangfrage stellte: \"Na, wieviel Geld war denn so drin gewesen, im Opferstock?\" - Diese Frage konnte ich ihm aber leider-glücklicherweise nicht beantworten, denn ich war nun wirklich nicht der Kirchenräuber gewesen. Ehrenwort ! Großes Ehrenwort ! Bin meiner Lebtag ein ehrbarer Waldbaum gewesen und das soll auch so bleiben, bis die Motorsäge mich ereilt. - Das nur so nebenbei.......

Nein, diese äußerst nette Ingrid wollte nur nachprüfen, ob ich auch so heiße, wie ich heiße. Mußte also meinen Personalausweis vorzeigen.

Bei der Gelegenheit kam ans Tageslicht, daß ich ja nun auch noch einen zweiten Vornamen hatte. Den fand diese Ingrid ja totaaaal süüüüüß. Und ich wiederum fand diese Ingrid ja totaaal süüüüß. Denn wenn mir eine Berlinerin namens Ingrid mit viel \"wa?\" und \"det\" kommt, dann weckt das bei mir eigene süüüße Erinnerungen an eine andere Ingrid. Die lebte damals aber nicht in Kreuzberg, sondern in Zehlendorf. Tut ja eigentlich nichts zur Sache. Nur so nebenbei......

ALLE: Ja, und wie ist denn nun dein zweiter Vorname?

AUTOR: Das verrat ich doch nicht so öffentlich im Forum ! Wer\'s aber partout wissen will, der soll sich an Pavelito wenden. Der kennt den. Aus gutem Grund.

PAVELITO: He, was soll das !!! Werd auf einmal ja geradezu mit PNs überschüttet ! Alle wollen nur eins wissen. Wie dieser Baum mit zweitem Vornamen heißt. Als gäbs nichts Wichtigeres auf der Welt!

AUTOR: Brauchst diese PNs doch gar nicht zu beantworten! Ignorier sie doch einfach! Das liegt doch in letzter Zeit voll im Trend so.

PAVELITO: Ja, das könnt ich ja eigentlich. Muß man aber erst mal drauf kommen. Muß einem erst mal eine/r sagen.

AUTOR: Eben! Ja, warum sind wir denn hier zusammen in einem Forum? Vielleicht um miteinander zu reden? Wer das glaubt, der glaubt auch an den Weihnachtsmann. Wir sind doch hier vorwiegend deshalb zusammengekommen, um einander zu ignorieren, nicht?

Und es soll auch keiner einen andern mal zur unpassenden Zeit nach seiner Meinung fragen, wenn der grade mit was anderem beschäftigt ist. Hab mich mal erkundigt, was für eine Strafe da drauf steht. Hab mir sagen lassen: Lebenslange Kontaktsperre! Tja, eigentlich gibts in Deutschland doch aber gar keine lebenslängliche Strafe. Was meinen denn unsre Rechtsanwälte so dazu?

Und ich dachte naiverweise immer, es ging hier im Forum so zu wie bei dem Gogenwitz. So nach dem Motto: \"Drom red ma miteinand!\"

PAVELITO: Was hast du da gerade gesagt: \"Drom red ma.......\" oder so? Ja, bist du denn ein Schwabe?

AUTOR: Wenn das jetzt eine Frage an Radio Eriwan wäre, dann würd ich sagen: Im Prinzip NICHT! Auch wenn wir Badener das traurige Los haben, nördlich der Mainlinie immer dafür gehalten zu werden.....

Aber hättest du mich das so ums Jahr 1190 gefragt, dann hätt ich dir gesagt: Aber immer! Bin ein wackerer Schwab aus dem Herzogtum Schwaben, so wie der, der sich nit forcht, als er mit Kaiser Rotbart lobesam ins Heil\'ge Land gezogen kam. Da war\'s Ländle oder \'s Herzogtümle no beienand! Adam wird dir das sicher bestätigen!

Aber später dann wollten Badener, Schweizer und Elsässer von den Schwaben nix mehr wissen. Warum, das weiß ich auch nicht. Aber ich denk mir mal: Von nix kommt nix......

PAVELITO: Das war jetzt aber mal geschichtlich sehr interessant. Wirklich! Und ich werd meiner Lebtag keinen Badener mehr für einen Schwaben halten. Und wenn ich 100 Jahre alt werde.

AUTOR: Rund das ruhig mal auf bis 120. Denn das wünsch ich dir! 120 Jahre sollst du alt werden! Du weißt schon, warum.

PAVELITO: Und ob ich das weiß! Dieser Wunsch, das ist jetzt aber mal direkt nett von dir! Grad passend zu meinem 1000. Beitrag.

AUTOR: Nett, das bin ich doch immer. Bin halt nett geboren und hab seither nichts dazu gelernt. Aber vielleicht sollte ich mal..........

PAVELITO: Du solltest schon! Aber jetzt muß ich weg. Muß mal wieder einen Zahn ziehen. Schalom einstweilen!

AUTOR: Schalom!

Und mit diesem friedlichen Ausgang wollen wir es für heute mal gut sein lassen........

@ Text

Also dann mal weiter im Text.....

Die Legitimitäts-Prüfung von dieser äußerst netten Frau Ingrid Maaß hatte ich also nun erfolgreich abgeschlossen.

Ich hatte angegeben, ich hieße Larix decidua, und in meinem Ausweis stand auch, daß ich - einschließlich meines zweiten Vornamens - Larix decidua sive europaea hieße.

Und nicht etwa Larix kaempferi sive leptolepsis.

Oder gar Larix laricina sive americana, wie pavelito - in begreiflicher Verwirrung - mal meinte.

Von Larix gmelinii sive dahurica mal ganz zu schweigen.

Es hatte also alles seine Richtigkeit.

Jetzt durfte ich also endlich meinen Koffer nehmen.

Da standen nun aber zwei.

Mein Koffer mit der alten Kleidung, Rasierapparat usw.

Und noch so ein hübscher schwarzer Geldkoffer.

Ich hatte die freie Wahl.

Denn WELCHER Koffer denn jetzt der meine sei, das war ja nicht überprüft worden.

Welchen also sollte ich nehmen?

Diese Frage werde ich nun dem Publikum überlassen, während ich in der Zwischenzeit einen wichtigen Termin wahrnehme.

Hoffentlich vergesse ich dabei nicht wieder etwas, einen Regenschirm oder so.

Sonst gibt das wieder eine Geschichte.......

ALLE (entsetzt): NEIN ! Nicht schon wieder eine Geschichte! Büttööööö nicht !
Dieser Autor aber auch! Nein, was der so für Geschichten macht!

AUTOR: Na, dann eben nicht.........

ALLE: Aber mal im Ernst.... Welchen Koffer soll er denn nun nehmen....? Vielleicht sollten wir da eine Forums-Abstimmung durchführen......

AUTOR (geht inzwischen off-line)

GRÜSS EUCH GOTT ALLE MITEINANDER !

Wie ich sehe, kommt man ja ausgezeichnet ohne mich aus !

Soll das so mal im Sinne eines Rollentausches sein ?

Der AUTOR mal als LESER ?

Aber es hat dem Autor echt viel Spaß gemacht, all das zu lesen, was man in seiner Abwesenheit so geschrieben hat.


Er verspricht auch, bald den Adler wieder über die Tastatur kreisen zu lassen.......

Übrigens, morgen ist Allerheiligen. Fällt da jemanden was auf ?

ALLE HEILIGEN: Was, Allerheiligen? Juhuuuu! Da haben wir ja alle NAMENSTAG !

LESERIN: Awwer in Hesse isch des kee Feierdaach.......

ALLE HEILIGEN (betrübt ab)

Wo waren wir stehen geblieben? Neben den zwei Koffern.

ich beguckte mir noch mal erst in Ruhe die beiden.

Meinen halb-kaputten, mit dem schlecht schließenden Schloß [Stabreim-Alarm !] und einem Inhalt, von dem ich wußte, das er vor allem aus alten Textilien bestand.

Und dann den verführerisch schwarz Glänzenden. Über dessen wertvollen Inhalt kein Zweifel bestehen konnte. Ein Koffer eben, wie ihn Politiker immer dabei haben, wenn sie mal kurzfristig in der Schweiz oder in Liechtenstein zu tun haben.

Ein zufällig des Weges kommender Bahnwärter äußerte sich entsprechend. Er hatte wohl meine Gedanken gelesen.

Zusätzlich nannte er aber auch laut und deutlich den Namen einer deutschen Partei.

BAHNWÄRTER THIEL: Wat sehn da meene Oochen ? Is det nich wieda so\'n schwarza Koffa von de XXX ?

ZENSOR: Klar-Namen von Parteien kann ich hier nicht dulden ! Dies ist ein partei-politisch unabhängiges Forum !

AUTOR: Aber soviel kann ich schon getrost verraten: Es ist da ein \"D\" im Namen.

CSU: Ha ! Jetzt sind wir aber fein raus ! Ätsch !

AUTOR: Ihr wißt aber schon, daß ihr da in einer Fraktions-Gemeinschaft hockt !

CSU: Dann kündigen wir die halt !

FRANZ JOSEF STRAUSS (von einer Wolke herab): Dös loßt\'s aber mal schön bleim, Amigos ! Do bin i scho amol auf d\'Schnauzn gfolln mit ! Do zücht i do liaba Ananas in Alaska! Oder so Rentiere in Namibia !

ELKE AUS DER WÜSTE: Da bist du auch herzlich dazu eingeladen. Sag aber vorher unserem Schulneger Petrus Bescheid! Dann machen wir eine kleine Party! Wenn nicht die Postneger mal wieder die Briefe verschlammmpen !

FRANZ JOSEF STRAUSS und ELKE AUS DER WÜSTE (gemeinsam ab)

AUTOR: Ich möchte noch ergänzend darauf hinweisen, daß trotz eines \"D\" im Namen das Kürzel ÖDP für Ökologisch Demokratische Partei in diesem Zusammenhang NICHT gefallen ist............

ZENSOR: He, Administrator! Das ist ja schon wieder ein Partei-Name! Müssen wir den nicht auch zensieren?

ADMINISTRATOR: Nun mal halblang! Wegen so einer Mini-Partei, die meist unter 1 Prozent bleibt, reg ich mich doch nicht auf ! Da lohnt es sich nicht, den großen Hammer rauszuholen.

AUTOR: Und während Zensor und Administrator noch miteinander diskutieren, mach ich mal wieder eine Pause. Nach der Anstrengung brauch ich dringend eine night cap ! Vielleicht ein Kirschwasser. Aber den Namen der Firma verrat ich jetzt mal nicht. Nur soviel: Sie fängt mit \"L\" an...........